INJUSTA LA VIDA DEL APTO

Colaboracion especial.

Escrito por: Raul Mautino

María Victoria en una mujer de 35 años, muy linda, profesional , divertida, le gusta el cine clásico, es inteligente, lee mucho y tiene una opinión sensata y coherente sobre muchos temas; política, arte, música, actualidad, psicología, etc.

María Victoria vive sola desde los 20 años y sabe administrar muy bien su plata a pesar de ganar bastante bien. Tiene buen cuerpo y come saludable aunque no se priva de nada.

A María Victoria, lo único que le falta es enamorarse del hombre correcto.

El tipo de hombre correcto para ella se la pasa divagando con una mujercita de tetas grandes, pelo rubio, tacos altos y mucho maquillaje. Pierde la cabeza por una cuasi analfabeta que sabe 75 técnicas para pintarse las uñas y lee revistas, todas; de chimentos berretas.

Un hombre como ella, que la merezca, pero por alguna razón que hasta hoy se me hacia desconocida, cae atrapado en las larguísimas piernas de la modelo hueca.

Ese hombre se la pasa detrás de esa imagen de cartón como un adolescente son la frente grasienta detrás de su promiscua novia.

Esa razón es por que a María Victoria sólo la ven como a una “amiga” con la que pueden hablar de cualquier tema y poder obtener una respuesta inteligente sin recurrir a lo obvio. Esa amiga critica libros, películas, teatros, arte, y opina de economía como total experta.

Lo cual me parece terrible, que una mujer como ella tenga que soportar hombres inadecuados, incoherentes, mezquinos y emocionalmente inestables solo por que al SR. correcto se le revolucionan las hormonas.

Pero llegue a la conclusión que la culpa no la tiene ese “SR” que solo busca complementar su vida y equilibrar su círculo social, la culpa es de María Victoria por darle su amistad. Hay que negarles la amistad y haber si esa chirusa le comenta los cuadros o le aconseja sobre una inversión. Hay que ver si la informática talentosa en manicure ve películas de Henry Coon o se ríe cuando lo escucha a Dolina.

Negarles la parte que para ellos parece estar bien, que es complementar su vida con una “amiga” para que se den cuenta que lo que tienen al lado es un cuerpo con cerebro solo para si misma y van a ver lo fácil que el amor llegara a complementar SU vida

LOCURA

Hacia tiempo ya que venia planeando toda aquella noche, en cada pequeña porción de tiempo, hasta el mínimo detalle había imaginado. El amor no saber medir. La locura es exacta, tiene capacidad de medir los actos, aunque el mundo crea lo contrario. Te convertís en alguien calculador y especulador.

A nadie le importa un comino que pasa por la cabeza del otro. Nadie le interesa saber que es lo que esta sintiendo el caballero que va sentado a nuestro lado en el colectivo. Nadie ve que una mujer planea matar a su marido mientras camina por la calle. Eso es lo hermoso de estar loco, que uno es invisible y si sabes como hacer las cosas, podes disimular tus pensamientos perfectamente.

Muchas veces vemos pasar personas felices, serias, sin muchas expresiones. Son solo algunas cosas de todas las que se ven cuando uno sale a caminar por ahí y le presta atención al entorno que te rodea. ¿Quien se da cuenta que ese muchacho lleva la mirada vidriosa porque acaba de terminar con su pareja? ¿Quién comprende que esa mujer estar mirando aquella vidriera con deseos de tener ese sweater que tanto le gusta?

La mente es oscura, llena de recovecos, pasillos sin luz, llena de silencios, pero también de ruido, de recuerdos, de luz y emociones. Cada día al despertar es una nueva experiencia, una nueva aventura que la mente nos tiene preparadas para vivir aunque quisiéramos o no. Nos entrega al exterior sin siquiera pensar que todas y cada una de nuestras acciones, cada palabra mal o bien dicha y en el momento justo, puede cambiar el rumbo antes de que la luz de apague. Todas y cada una de nuestras acciones, determinan un futuro. ¿Por qué caminamos mas rápido a veces, o porque decidimos sentarnos a comer un tal o cual restorán, o porque cruzamos la calle antes de lo debido y nos frenamos en una vidriera a ver algo? No te ha sucedido que a veces, yendo a un lugar, tomas un camino diferente al de siempre o te demoras mas de lo que deberías a lo largo de todo ese recorrido, y después de caminar un poco más te encontrás con esa persona que hace tantos años no veías?

Nada es casualidad. Todo ya esta preparado.

¿Por qué tuvimos que tener hoy un accidente en casa? ¿Porque el transporte de la ciudad va mucho más lento de lo que acostumbra, o pasa fuera de horario?

Estar loco es creer en esto, lo se. No lo niego, seré loco como dice Raulito. Pero un loco lindo, que pone su mirada en donde a veces, nadie mira.

“El loco ve y sabe lo que nadie se atreve a mirar y a entender”

Sabado 01:03 am. Pensativo me siento a escribir. Me duele el alma y la mente. Los sentimientos opacos, quebradisos y desconocidos se escurren a lo largo del ser.
Anoche senti que el corazon se me rompia en mil pedazos, no importa que paso como fue y que vino despues, importa el sentimiento tan cruel que jamas habia experimentado. Senti ese silencio dentro de mi que no podia creer que estuvise pasando alli, dentro de ese taxi de regreso. Pero paso y no lo pude evitar, y aunque quisiera ya todo estaba dado. Creo que ambos dentro nuestro lo supimos, lo sentimos.

Llore todo el dia por haber perdido a la persona que toda mi vida soñe tener a mi lado, llore por tener que decir basta despues de pensar y pensar y volver a pensar como hacerlo. Anoche intente sacar a flote un barco a medio hundir con una cena a medias y una noche de boliche, pero lo que se quiebra dificilmente se puede volver a unir. Lo siento con el alma porque de verdad lo intente con todas mis fuerzas, pero tu silencio y esa indiferencia de mierda cuando hay que hablar y no decis nada, no me ayudan.

Aca no existen las culpas, ni el odio ni el rencor. Solo en mi existe el dolor de saber que hoy ya no estas conmigo. Otra cosa no puedo intentar. No voy a recriminar absolutamente nada de nada, solo voy a decir que estubo en mis planes que estubieses conmigo mucho mucho mucho tiempo mas, que queria que estubiesemos bien, y que algun dia quizas, vivieramos juntos riendonos como siempre lo haciamos.

Creo que hay un vacio. El recordar un "chau L." me hace sentir triste. Hubiese querido abrazarte y decirte "te quiero" si hubiese sabido que todo ibaa terminar asi. Si hubiese sabido que despues de todo lo que la luchamos, uno de los dos bajó los brazos y no comprendio que negarse a un beso, no significa no te quiero, o no "te amo", dos palabras que inconcientemente se me escaparon de la boca antes de tiempo una que otra vez.

No quiero seguir escribiendo, la emocion me hace palpitar el corazon mas de lo normal y no quiero sentirme asi. Nada de lo que escribi, se planeo ni se corrigio. Salio del alma tal cual esta escrito. Ahora que dejo de escribir quiero que sepas que te quiero mucho mucho, que lamento que tus palabras no salieran cuando debian salir y que detesto tener que perderte.

Voy a extrañarte